Das Corona-Krisen-Management versucht mit den folgenden 17 Maßnahmen alles, um vom toten Pferd nicht absteigen zu müssen und es stattdessen weiter zu reiten:
- Man besorgt eine stärkere Peitsche.
Die „Beauftragte für Neue Normalität“, die körnerkauende Dr. Wiebke Rohr-Stock, zieht mit Empörungskaskaden sogleich die Daumenschrauben an: Ungeimpfte sind die Todesengel, Sozialschädlinge und Covidioten.
Eine gern gesehene Wiederauferstehung feiert die öffentliche Brandmarkung, heutzutage durch sichtbar zu tragende Armbändchen und gelbe Anstecker. Die heiße Botschaft an die Zeitgenossen: soziale Isolierung und Pranger durch mindestens eine Peitschenlänge Abstand!
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- Man sagt: „So haben wir das Pferd doch immer geritten. Warum klappt das nicht mehr?“
Die gute alte Impfung hat Pocken, Keuchhusten, Polio, Masern, Mumps, Diphtherie fast vergessen gemacht. Der Nachtbefehl lautet: Abends ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen; es ist unverzüglich für immer und ewig dem mRNA-Stoff zu vertrauen. Welcher dieser beiden Sätze ist korrekt? Widerspruch wird nicht geduldet, Gefangene werden nicht gemacht. Die Impfung hat keine Nebenwirkungen. Nur ein paar Herzmuskelentzündungen. Zweimal geimpft, schützt mindestens ein ganzes Jahr, sprechen wir besser gleich von lebenslang. Gemeint sind nicht der Knast oder die sogenannten „Impfdurchbrüche“. Warum glauben uns nicht alle? „Es ist dem Untertanen untersagt, den Maßstab seiner beschränkten Einsicht an die Handlungen der Obrigkeit anzulegen und sich in dünkelhaftem Übermute ein öffentliches Urteil über die Rechtmäßigkeit derselben anzumaßen.“
- Man gründet eine Projektgruppe, um zu analysieren, was mit dem toten Pferd los ist.
Die seit vier Jahren bestehende Projektgruppe wird durch eine neue Projektgruppe abgelöst. Wobei der neue Indianerhäuptling bereits als Mitglied des alten Stammesrates an der Friedenspfeife mit Bankiers und dem großen Schweigen danach durch vernebelte Erinnerungslücken mehrfach auffällig wurde. Daraus entwickelte sich der Spruch: „Den kannst du auch in der Pfeife rauchen!“ Howgh – ich habe gesprochen.
In Deutschland gibt es drei Zeitrechnungen: Anno Domini, eine weitere vor der Bundestagswahl und eine nach dieser Wahl. Nach jeder Zeitrechnung bilden sich neue Projektgruppen mit noch viel klügeren Vordenkern. Als Nachdenkerin konnte hierzu eine echte Völkerrechtlerin und Buchautorin gewonnen werden. Sie unterscheidet sich in ihrer Genialität von den anderen Mitgliedern, indem sie sehr schnell und mit kreischender Stimme reden kann, ohne Luft zu holen und nachzu…
Und dann gibt es noch das besonders bekannte Projekt der rast- aber ratlosen Ethiker. Keiner kann sich genau daran erinnern, warum dieses Gremium einst erfunden wurde. Dort sitzen merkwürdige Leute mit noch merkwürdigeren Ansichten, die sich besonders gern in leichter Sprache artikulieren.
Neumodisch geworden sind Projektgruppen mit Teilzeitkräften, die von der Materie eher weniger verstehen und gerade deshalb besonders öffentlichkeitsbekannt gewordene Geheimpapiere erfinden können. Angeblich bedrohen darin in Deutschland die Enkel regelmäßig und massenhaft ihre Großeltern mit dem Tod. Diese Inhalte in verwirrender Zeichensprache verdanken wir auch einem einfachen Teilzeit-Mitarbeiter und Mao-Bewunderer der Universität Lausanne, der wie Aladin aus der Wunderlampe zum Corona-Berater der deutschen Regierung aufstieg. Die deutsche Version der amerikanischen Geschichte „Vom Tellerwäscher zum Millionär“. Na bitte, geht doch!
- Man besucht andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
Auszuschließende Besuchsorte mit einem auferlegten Tabu der lasziven Lebensart sind Dänemark; immer wieder England, denen zwei gewonnene Kriege und ein gewonnenes WM-Finale immer noch nicht ausreichen, uns zu zeigen, wer es besser kann; auf der neuen Feindesliste steht Schweden, denen man die Heimsuchung im 30-jährigen Krieg immer noch übel zu nehmen scheint, obwohl das inzwischen schon ein paar Tage her ist. Anders ist die deutsche Skepsis zum schwedischen „Sonderweg“ nicht zu erklären.
Bevorzugte Besuchsreisen führen nach Neuseeland zur gescheiterten Null-Covid-Strategie und auf den Affenfelsen von Gibraltar (Lockdown trotz einer Impfquote von über 100 Prozent). Akute Nachahmungsgefahr, vor allem wenn eine Völkerrechtlerin zur Reisegruppe gehört.
- Man erhöht die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
Der versprochene Deal: zweimal piksen lassen im Tausch für mehr bürgerliche Freiheiten? Langsam mit den Pferden. Bald erlischt das heiß ersehnte Impfzertifikat ohne Drittimpfung. Zukünftig erst denken, bevor Vati und Mutti wegen einer wohlfeil angebotenen unechten und halbgaren Thüringer Bratwurst hysterisch alles stehen und liegen lassen! Adipositas gehört zur Corona-Risikogruppe und Billig-Fleisch ist klimawandelbelastet. Gehen Sie lieber eine halbe Stunde kostenlos in ein Bordell. Das ist gesünder und klimafreundlicher.
- Man schiebt eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
Die gesamten Corona-Maßnahmen sind stramme Trainingseinheiten für den braven Bürger. Man weiß schließlich nie, was einem noch bevorsteht! „Ich will, dass Ihr in Panik geratet!“ Nach der Invasion von König Gustaf Adolf, dem in der Schlacht bei Lützen die Luft ausging, nun eine erneute schwedische Kavallerie, die zum Angriff bläst. Die Anführerin ist diesmal ein kleines Mädchen, vor der die Welt erstarrt. Da kann eine Panik-Konditionierung durch viele Trainingseinheiten die reinste Lebenshilfe sein. Gedrilltes Überleben im Corona-Regel-Dschungel durch vorauseilenden Gehorsam. Da waren wir schon immer Spitze.
- Man stellt Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an.
Die selektive konditionierte Wahrnehmung ist durch ausgewählte Berichte in den Medien zu triggern. Wir sind nun einmal die Besten und bleiben es. Es gibt Pferde, die schon viel länger tot sind, siehe Australien. Die beendeten den längsten Lockdown der Welt. Es waren 262 Tage. Ein perfekter Vergleich, um besser dazustehen.
Bei der Annahme, dass die Schweden besser durch die Corona-Krise kommen würden und auf lebendigen Pferden reiten, kann es sich nur um Propaganda und eine dieser Verschwörungstheorien handeln. Ein gutes Pferd kann nur ein totes Pferd sein, auf dem wir fleißig weiterreiten.
- Man ändert die Kriterien, die festlegen, wann ein Pferd tot ist.
Die Inzidenzgrenzwerte sinken nach und nach per Verordnung von 100 auf 50 oder 30. Bald müssen auch die Kinder unter die Nadel! Aber nur, weil sonst Oma und Opa sterben (S. 13 „Szenarienpapier“).
- Man kauft Leute von außerhalb ein, damit sie das tote Pferd reiten.
Spezialisten beraten die Entscheidungsträger. In den Hauptrollen und gleichnamigen abenteuerlichen Filmen sehen Sie: „Dr. Drosten auf der Flucht“, „die Melanie-Brinkmann-Show lädt ein“, anschließend das Melanie-Wetter und aus Buxtehude Alena Buyx in „Eine Frau geht ihren Weg“. Last, but not least, unser TV-Tausendsassa und Corona-Verkündungs-Experte, Carlos-Lauternuschelbach als apokalyptischer Volksaufklärer an der Glotze. Fertig ist das externe Panikorchester.
- Man schirrt mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
Das neue Pferdegespann hört auf die Namen: Bündnis90/Die Grünen, SPD, FDP. Das Trio infernale ist in puncto toter Pferde einfach nicht mehr zu toppen.
11. Man macht eine Studie, um zu sehen, ob das Pferd wirklich tot ist.
Fragen Sie den Oberstudienbeauftragten des ZDF, Herrn Lauterbach. Bei dem „wertneutralen“ Sponsoring bitte nicht die Presse vergessen. Ein Claas Relotius kommt selten allein.
12. Man kauft etwas, das tote Pferde schneller laufen lässt.
Neue Wundermittel machen es möglich, die Erlösung naht! Das Ampullenalter für Kinder wird abgesenkt. Bald lernen die Rangen ab fünf Jahren das schnelle Laufen. Deren Lebens-Lauf: Kind, renn um dein Leben, ehe es vorbei ist!
13. Man erklärt: „Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch reiten könnte!“
Der Lockdown ist tot, es lebe der neue Lockdown!
14. Man macht zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des toten Pferdes zu erhöhen.
Geld spielt keine Rolle, besonders gern geben wir es nach Berlin-Neukölln. Die Mittel sind dort besonders gut angelegt. Siehe Punkt fünf und die halbe Stunde kostenlos, die hoffentlich nicht umsonst war.
15. Man richtet eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
Geberkonferenz heißt das in der EU und nicht mehr alt-ranzig Kostenstelle. Der clevere Deal: Das persönliche und finanzielle Risiko trägt der Steuerzahler, den Gewinn machen nur ganz wenige der globalen Player. Zum Beispiel die Stiftungen von Bill Gates, die in Aktien investieren und Anteile an Pharmakonzernen halten. Überraschung! Sie erhalten Gelder aus der Geberkonferenz. Deshalb kann die „unabhängige Kostenstelle“ des Philanthropen aus Amerika auch die WHO unterstützen. Berichtet jedenfalls Sahra Wagenknecht. Sie hat etwas genauer hingeschaut. Kritik daran streng verboten, Sie Verschwurbler:in!
16. Man bringt das tote Pferd unter einem zugkräftigen Namen an die Börse.
Biontech-Pfizer knackt die 100-Milliarden-Dollar-Marke. Davon kann doch kein Mensch halbwegs vernünftig leben.
17. Man präsentiert auf Power-Point-Folien, was das Pferd könnte, wenn es noch leben würde.
Das fehlte gerade noch. Suchen Sie sich schnell einige neue Verschwörungstheorien, bevor noch mehr davon wahr werden – oder lesen Sie lieber ein anständiges Buch.
Herrlich! Vielen Dank dafür! Bitte mehr davon. Nur so bleibt der ganze Irrsinn persönlich verkraftbar. Ein Lichtblick!
Karlchen, Winfried, Markus und Co. machen dann das Licht aus – die sind diesmal die Letzten.
Falls das jemand nicht verstanden hat, das ist „+++SATIRE+++“
„Pferde sind schon interessante Tiere, fressen Karotten und machen Äpfel daraus.“
Das liegt am Fehlen jeglicher abweichender Stimmen im „öffentlichen Diskurs“. Wer abweichendes spricht, wird ausgegrenzt, mundtot gemacht. Dieser Prozess ist kaum irgendwo so weit „fortgeschritten“ wie in diesem Land.
Ich halte mich an Ihre Empfehlung ein anständiges Buch zu lesen, alles andere ist Zeitverschwendung.
Das Pferd ist in der Tat sowas von tot!! Die Inzidenz sinkt, obwohl die Wochenenden nachgemeldet wurden. Plötzlich diese Stille, keine Söderpeitsche, alles stille!
18. Prüfe, ob es überhaupt ein totes Pferd ist, dass du reitest und nicht die 278. „Mutante“
Und Frau von der Leyen nimmt sich des Vorhabens der österreichischen Regierung an und fordert eine EU weite Impfpflicht. Größenwahnsinniger geht es kaum noch ?????☹️???
Die vierte Zeitrechnung wurde vergessen: Nämlich „seit Corona“ ?????????. Heute wurde ich bei einer Anti – Maßnahmen Demo in Österreich von der Polizei abgemahnt, weil ich in Gottes freier Natur, mit Abstand, weder sprechend noch schreiend keinen Fetzen vor Mund und Nase hatte ??????
Ja, genau so läuft’s. Aber es fehlt was ganz Wesentliches: Der Hinweis auf die Tatsache, dass diese Volk in großer Mehrheit aus unmündigen,denkfaulen Opportunisten besteht, das sich mit seiner Gehorsamsneurose in antidemokratischen Umgebungen mit eindeutig faschistischem Unterwerfungsmethoden recht wohl fühlt. NUR deshalb wird das totePferd jetzt noch mal erfolgreich gedopt.Heute die Message einer geimpften Bekannten (Arztheleferin).Sie fühle sich nicht entrechtet und glaube (!!) lieber den Wissenschaftlern als den Rechten. Für diese grenzdebilen Hohlköpf#innen macht die ARD ihr Fernsehen.Und ich bezahle es. Was soll man angesichts dieser Lage machen wo sich nun realiter herausstellt, was ich schon schon immer ahnte, dass zumindest die Hälfte meiner Mitbürger aus widerlichen Opportunisten, Schwachköpfen oder, sagen wir es mal ganz vorsichtig aus zweifelhafte Charakteren besteht?
Realsatire von der „der Charité Research Organisation, einer Tochtergesellschaft der Charité Universitätsmedizin Berlin“
„Das Infektionsrisiko ist demnach für alle mobilen Menschen gleich hoch; unabhängig davon, ob sie mit Bus oder Bahn, mit Auto oder Fahrrad unterwegs sind. „https://www.faz.net/aktuell/rhein-main/region-und-hessen/bus-und-bahn-in-der-pandemie-oepnv-ist-kein-corona-hotspot-17660156.html#void
naja, wenn man zusammengepfercht mit dem Lastenrad fährt, dann kann das Infektionsrisiko gleich sein, wie in vollgestopften Bussen & Bahnen.
Die Inzidenzen sinken, weil das ganze mittlerweile endemisch ist. Wie auch sonst. Außerdem trägt Omikron dazu bei, das man eine Covid Infektion nur noch als Erkältung, wenn überhaupt, wahrnimmt.
Die Daten aus Südafrika sind zwar eindeutig, aber da versuchen die Panikmacher trotzdem was hineinzudeuten. Wohl mit einer etwas verkratzen Glaskugel.
Wer heutzutage nicht Geimpft, aber kerngesund ist, braucht eine schnelles Pferd.
Gesund sein muss man sich mittlerweile leisten können ohne von den Geimpften mit deren nutzloser Impferei belästigt zu werden.
Obwohl die wissen, dass die Impferei nichts nützt, betreiben sie immer noch verlogene Akquise. Die müssen schon sehr gut bezahlt sein um sich so dermaßen der Lächerlichkeit preiszugeben.
Ich weiß nicht, ob es die apokalyptischen Reiter schon registriert haben: Die Inzidenzen sinken. Himmel hilf. Wo ist das nächste Grauen?
(18.) Man gendert jetzt tote Pferde, damit sich kein totes Pferd beim Reiten benachteiligt fühlt.
Da fehlt noch was, nämlich die Heraufkunft des perfekten Killervirus, analog zum Antichristen und Armageddon. Also ein Virus, das keinerlei Symtome mehr erzeugt, sich aber noch stärker verbreitet als Herpes – das ist die drohende Apokalypse. Irgendwann helfen nur noch Schutzräume aus den Szenarien des Atomkriegs. Nur für Geimpfte, Umgeimpfte müssen in den Keller gehen, sich einen nassen Sack über den Kopf ziehen und die Auferstehung des toten Pferdes erwarten.
Es sollte aus Tierschutzgründen grundsätzlich bedacht werden, ob es moralisch ist, Tiere zur Fortbewegung zu nutzen.
Da „lebendig“ und „tot“ lediglich soziale Konstrukte sind, sollten die Begriffe ordentlich dekonstruiert werden. Damit „reitet“ man immer ein nach überkommenen Begrifflichkeiten als „lebendig seiend“ aufgefasstes Pferd.
Weiters ist auch denkbar, sich das Pferd als bloßes Hilfsmittel zum Reiten wegzudenken und in der Pose der Ritter der Kokosnuss auf einem imaginierten Reittier voran zu traben. Ich denke daran, dass ich als Kleinkind überhaupt keine Probleme hatte, tatsächlich auf dem Schaukelpferd zu reiten. Auch auf dieses Hilfskonstrukt zu verzichten, sollte in einer infantilisierten Gesellschaft kein Problem darstellen.
Und zuletzt für „Glaubende“: Der Glaube erweckt Pferde.
Mein Gott Walter … „niemand hat die Absicht, eine ….!
11. Man macht eine Studie, um zu sehen, ob das Pferd wirklich tot ist.11.Man macht eine Studie und modelliert Daten, um zu beweisen, dass das Pferd nicht tot ist sondern nur schläft, um dann in der Zukunft ganz bestimmt ganz dolle viele schlimme Sachen zu machen.
Ich freue mich schon über die Fortsetzung:
Wie reitet man ein totes Pferd, das bereits begraben ist?
Wie lange lebt ein totes Pferd nach einem lockdown?
Braucht eine Ministerpräsident eine Ausbildung zum Reiten?
Wie heißt das Kind der Erlkönigin?
usw
Genau so wie hier beschrieben wird es tatsächlich gemacht. Und nur 10% des Volkes fällt es auf.
Liebes TE, ist ja alles richtig. Aber mir ist das Lachen vergangen.
Wenn es bei dieser Tonlage bleibt und nicht umgehend gewichtige Stimmen aus der Judikative, der Medizin, der Politik, der Gewerkschaften und zwar solche, die sich nicht schon im Ruhestand befinden, hier zu Wort kommen (und ja, dann halt den Kopf herhalten müssen) und auf Fakten, die Rechtslage, mögliche Aktionen, Wehrmöglichkeiten und ja, auch Streik hinweisen – dann ist endgültig alles aus.
Wir werden Zeuge und Opfer eines Verbrechens von biblischen Ausmassen!
Ihr habt doch die Kontakte! Es muss, es muss möglich sein, dass diesen Stimmen ein Forum gegeben wird. Wir brauchen Weckrufe wie die von Erzbischof Vigano!
„Nein zum Pandemiewahnsinn, Nein zu Lockdowns, zu Ausgangssperren, zum Impfzwang, Nein zu Gesundheitspässen, Nein zur Erpressung durch eine totalitäre Macht, die den Eliten hörig ist!“
https://katholisches.info/2021/10/11/erzbischof-vigano-verlassen-wir-das-corona-labyrinth/
Die Infektionszahlen sind auf dem absteigenden Ast, ohne große Gegenmaßnahmen.
Das ist jetzt natürlich der richtige Zeitpunkt für die Regierung, den großen Lockdown-Hammer hervor zu holen, um dann behaupten zu können, dass ihre Maßnahmen gewirkt haben.
Alle paar Monate die gleiche Verar….
Und der Teutsche Untertan merkt immer noch nichts.
Erinnert an „Mit mir wird es keine Eurobonds geben!“….nun gut, jetzt heißen die Corona-Hilfen!